Harry a été chargé d'une sombre, dangereuse et apparemment impossible mission : celle de localiser et de détruire les Horcuxes restant de Voldemort. Jamais Harry ne s'était senti aussi seul, jamais Harry n'avait du affronter un avenir aussi incertain. Mais il doit, d'une façon ou d'une autre, trouver le courage de porter le fardeau qui est sur ses épaules. Abandonnant la chaleur, la sûreté et la compagnie du Terrier, il doit suivre sans crainte ni hésitation le chemin inexorable qui se présente à lui... Dans ce dernier opus de la série des Harry Potter, J.K. Rowling dévoile les réponses tant attendues aux nombreuses questions des fans du sorcier anglais.

J - 20

[ il faudra vous y habituer le décompte a commencé et rien que d'y penser j'en tremble]

" - Vous savez ce que c'est un crocodile ? Non parce que vous avez l'air d'avoir du mal avec les animaux... " [ Français ]

" - On écrit tous les noms à l'horizontal. Mais est-ce que toute la Gaule est occupée ? Non il reste encore un village d'irréductibles qui résistent. Pour les fleuves, c'est dans l'autre sens. " [ Histoire ]

" - Tu confonds tout !! " [ Espagnol ]

" - Tu fais ton tpe sur l'Atlantide ? Comme le film de Disney ? " [ Moi ]

" - J'ai la drôlerie dans le sang ! " [ Mhmh ]

" - Tu ressembles à  Tintin et Milou à la fois. " [ Moi ]

" - Cette situation est très risible.

- Risible ?

- Ca existe pas risible, c'est visible ! "

Je ne sais jamais quoi dire quand je commence à écrire ici ; et puis peu à peu les mots glissent tout seul. Par contre, je sais ce que je ne veux pas dire, ce que je veux oublier. Et puis souvent, j'arrive à la moitié de l'article et j'efface tout pour recommencer. Parlons de futilités, pour changer. Mouhahaha.

Je me coiffe comme un épouvantail et tout le monde adore. J'ai du mal à rentrer dans la douche le matin parce qu'elle est trop froide, et je met plus de dix minutes à sortir du lit. Je met des tongs avec des chaussettes pour le petit dej' pendant que l'autre nous montre ses fesses. On joue le soir à un jeu où il faut chanter et je suis nulle ; par contre j'adore le Loup Garou. J'ai froid et je superpose les pulls et écharpes ; je dors avec un pull gris qui porte encore l'odeur de ma tante dans ses mailles. Nadouille me stresse et ça finit mal. Je ris au cdi avec un garçon adorable et on se fiche de Mhmh. On fait une chorale de rires le soir sur mon lit et de la gymnastique de jambes. On pleure de rire et on va pisser un coup mais qu'un seul. Mes soeurs me regardent sur le mur de ma chambre, et tous mes couz' réunis me sourient sur mon armoire ; Mhmh me surveille sur une feuille. Je mange avec Lucie et Didie comme l'année dernière : je mange comme une tortue, Lucie ne mange rien et Didie rit à nos histoires débiles, comme l'année dernière et le temps d'un moment, je suis de nouveau en seconde. J'écris des mots sans aucun sens sur une feuille et je me noie dans ma musique. La sortie à la piscine est ratée et je me tape encore la honte ; à croire que j'ai la pouasse. Je croise le-gars-aux-cheveux-magnifiques et son sourire d'ange, je lui répond par une blague vaseuse. Et je fais Batman dans les couloirs du lycée avec le manteau noir de Didie sur les épaules. Je n'ai pas d'humeur précise, ça tourne comme une girouette. Disons qu'il y a beaucoup de vent dans ma tête.

Je pourrais vous parler des mes cours et de mes profs. Je pourrais vous dire que mon prof de français est génial et qu'il nous donne une liste d'auteurs à lire parmi lesquels Amélie Nothomb, et même que lui prononce le b final. Je pourrais aussi vous parler de la prof d'histoire qui parle qui parle qui parle en ponctuant ses phrases de blagues qu'elle seule comprend, et qui croit croit que tecktonique est un terme pornographique. Je pourrais vous parler de la prof d'anglais qui parle sans respirer et surtout sans que je ne comprenne un mot de ce qu'elle dit ; ou encore de la prof d'espagnol qui est complètement folle et qui ne nous a pas fait un cours correct depuis le début de l'année, celle-là qui me met une excellent note alors que je n'ai pas sorti une seule bonne réponse. Je pourrais aussi vous citer mon cours de sport merdique suivi d'une énorme gaffe mais pour résumer, je vous dirai que décidément j'ai la poisse. Les cours s'enchaînent, certains vont à 100 à l'heure et j'écris frénétiquement sur ma feuille des mots et des mots ; d'autres se passent à tapoter du crayon contre la table ou à gribouiller sur mon cahier en pensant à mille autres choses que le cours. Je rentre à 18h complètement éteinte et je m'endors directement. Je vais manger pour le principe même si je n'avale rien, et j'essaie de lire le soir sans aucun résultat à cause de l'autre pendue au téléphone.

Et surtout j'ai du mal à me rappeler ce qu'est une bonne journée.

Ne vous inquiétez pas, j'ai trop d'occupation pour me laisser aller. Une composition d'histoire, une Fable à apprendre et une autre à écrire, cinq ou six livres à lire en plus de mon Harry Potter, un contrôle d'anglais, du vocabulaire de russe à apprendre, un devoir d'espagnol et une dissert' pour Jenn. Et surtout, rappelez-moi de ne pas oublier ma tête quelque part.

" Paraître. Pourquoi ne pourrait-on pas simplement être sans rajouter une part de mensonge ? "

[ Moi ]

[ Pix ]

Cette chanson que j'écoute en boucle et en re-boucle.

Là-bas.

Je commence la semaine de bonne humeur et avec le sourire. Mais très vite, tout ça s'envole et ce sont des crises d'angoisse avec des larmes au bord des yeux. Je vais en cours, je rentre et je dors. Je profite aussi de les* avoir près de moi même si des fois c'est dur. Mon pied va mieux mais j'ai chopé un rhume. Des évènements marquants ? Oui mais concentrons-nous sur le positif. Une soirée confidence sur le lit de Nadouille. Des délires, cafés et photos avec Mhmh et Chette-mynou. Et la fête de départ de Guigui. Des bonbons, un coup à boire, des moustaches au feutres, une photo avec les sports etudes, la cpe et le proviseur ; et surtout un noeud dans le ventre mais le sourire aux lèvres. Oublions le négatif. Faisons une croix sur tout le reste avec cette Css que vous n'aimez pas mais que moi j'adore. Et laissons ces bas dans la rubrique cachée.

Je n'ai jamais eu autant l'envie de bouger. L'envie de reprendre la gym, de faire du hand, de courir et de nager. Alors je fais du jump avec mon frère. On rit et ça me défoule en m'empêchant de penser. J'écoute de la musique en boucle. Nananana. Et j'écris. J'envoie des sms à ma thérapie. Tout ça me fait du bien. J'ai eu comme un électro-choc hier soir quand je me suis retrouvée presque sans cheveux sur le crâne, me sentant horrible ; et ça ne me faisait ni chaud ni froid. Je n'en avais rien à faire que ça soit moche. Alors je me bouge pour que ça change. Et puis, j'ai l'impression d'avoir profonfément changée depuis l'année dernière. Je me sens tellement bien en cours et au lycée. Et avec les autres gens. Je suis dans le dortoir d'une fille que je hais et je m'en fiche. Au fond, c'est bien de se foutre du regard des autres. J'ai les cheveux courts, je m'habille tout en noir, et je me dessine une petite étoile sur la main pour ne pas oublier que mon étoile veille sur moi. Bref.

Aujourd'hui ça va. Espérons que ça continue.

" On a tous nos problèmes mais on s'en accomode, et aucun de nous ne prend un flingue pour tirer sur des inconnus. "

[ Desperate Housewives ]

Vidéo : Jump { J'arrive à faire la première partie ^^ }

J'avais besoin de changement. Nouvelle ambiance. Plus sombre, plus en accord avec mon état d'esprit actuel. Parce que je préfère fermer les yeux et faire une croix sur tout ce qui s'est passé. Je veux oublier. Et si je pouvais oublier cette saleté de douleur au pied par la même occasion. Avril Lavigne, c'est parce que j'aime bien ses textes, ils me parlent. Et elle me ressemble aussi un peu j'ai l'impression. Nouvelle description, nouveau titre. J'ai plus de butterfly, ils se sont tous envolés. J'aime bien cette atmosphère, elle m'est venue naturellement sans aucun beug. Ca manque peut-être trop de couleur, mais j'en mettrai dans mes articles. J'aimais beaucoup l'autre mais elle avait fait son temps.

Je me noie dans la musique. Zazie. Britney. Green Day. Et beaucoup d'autres. Je n'ai pas envie de rentrer à l'internat et j'ai mal au pied. J'ai peur que ça passe pas, et je stresse pour rien. Y a pas de remède je crois à part peut-être me plonger de nouveau dans Harry Potter. Que je lis pour la énième fois sans me lasser. Rajouter de la musique sur mon mp4, envoyer quelques sms, avaler mes granules et dormir. Si j'y arrive. Sombrer dans le sommeil, c'est tout ce que je demande. Si seulement je pouvais me réveiller seulement quand tout ira mieux. Mais c'est trop en demander n'est-ce pas ?

" J'avance, avance à reculons. Je tourne en rond, je tourne en rond. "

[ Zazie ]

*

Bonne semaine.

Je ne saurai pas vous résumer cette semaine. C'est trop. Trop tout. Les journées semblent infinies et on passe des rire aux larmes plus d'une centaine de fois du matin au soir. Tout va vite, tout bouge constamment et je n'ai plus le temps de penser. J'aime bien au fond. Je pourrai vous montrer quelques images de cette semaine mais ça serait bizarre. Comme par exemple, ce vieil homme croisé dans la rue, allongé sur le sol le visage ensanglanté ; et les gens qui passent devant lui sans s'arrêter. Ou moi dans mes chaussures trop serrés courant dans les rues pour retrouver Flow à temps. Ou Morgane pleurant de rire pendant que l'infirmière me torture en m'appelant sa cocotte. Ou moi m'écroulant épuisée sur mon lit après avoir ri avec Sarah-croche toute l'heure de russe. Ou d'autres images et mots que je préfère oublier parce qu'elles font trop mal. Mais retenez celle-ci : moi, boitillant dans les couloirs du lycée, le sourire aux lèvres mais les larmes dans les yeux.

Comme quoi, quand quelque chose va mal, tout va mal. Deux jours chez l'infirmière, ou à boitiller dans les escaliers avec le pied qui brûle, en attendant de rentrer chez moi. Deux jours avec l'envie constante d'appeler ma mère et avec le stress au ventre. Un moment à l'hopital, et depuis glace, argile, crème, eau salée, granules, doliprane, chaussettes, et j'en passe. Je suis censée être au repos mais j'ai envie de courir. De faire du jump. De danser. Je préfère passer ma soirée dans la chambre de Mhmh qui me force à rester tranquille. On parle beaucoup, ça me remue. C'est le bordel dans ma tête et ce pied endolori n'arrange rien. Si je ne bouge pas bientôt, je vais péter un câble. Et puis, je reste parfois jusqu'à neuf heures assise sur une chaise à écouter un prof parler pour prendre des notes. J'adore ce qu'on fait en cours, mais souvent j'ai envie de me cogner la tête dans les murs. J'ai le coeur en miettes et cette colère que je reporte dans mes articles ou dans ma musique. J'écoute du Good Charlotte au cdi, et du Zazie à fond. J'arrive quand même à rire et je vais plutôt bien. Elles* sont mes béquilles, comme on dit. Elles* m'empêchent de tomber, qu'elles soient géographiquement proches ou pas. Parce que la danse du moustique dans les couloirs, la voix de l'une au téléphone, ou les mots de l'autre ; tout ça je le stocke. Tour comme cette soirée où on a rit devant des films débiles. Je suis lunatique, je passe de la déprime aux rires en quelques secondes. Mais ça ira mieux, je le sais. Même si, pour une fois, je n'ai pas envie d'y retourner. Là-bas. Chez moi.

J'aimerais mieux m'envoler au loin. Comme un oiseau.

" Tout ce que je sais, c'est que je ne sais rien. "

[ Socrate ]

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J'ai l'impression d'être rentrée chez moi, mais là-bas. Il suffit de peu ; ma couette rose, des cartes postales et pubs sur le mur, la lettre de Marion sur le bureau, ma serviette rose jetée sur le bord de l'escalier, mes placards remplis et Julien Doré au-dessus de mon lit. Rien n'a changé mais tout est différent. Je les ai retrouvé elles* et ça c'est le bonheur. A côté de ça, rien ne compte. On va en ville, on fait les magasins, on déliire, on danse le jump ou le moustique. Et on rit, on se retrouve, on parle. On avale des tagadas le premier jour et on fait connaissance avec nos classes. J'ai déjà rencontré des gens sympas comme Gusgus ou la fille qui s'appelle pas. On reprend le rythme de l'internat avec le café dégueu au petit dej' et les douches-brumisateurs. Et jeudi soir, on mange des tagadas pour fêter mon anniv' et j'ai les larmes au bord des yeux quand j'ouvre leur cadeau avec la carte qui va avec. J'ai la larme à l'oeil, le sourire aux lèvres et la langue rouge comme un poivron.

Et puis, à minuit pile je reçois le pire cadeau d'anniversaire que j'aurais jamais imaginé : une énorme baffe dans la gueule. Et j'en pleure silencieusement sous ma couette sur le coup, et tous les soirs depuis. J'ai 16 ans maintenant et c'est pas franchement réjouissant. J'ai l'impression que mon sourire est parti avec mes 15 ans. Je ne sais pas quoi faire. Je suis peut-être trop bonne, trop conne moi aussi. Trop gentille, certainement. Je veux juste oublier. Trop conne, oui c'est exactement ça. Mais c'est pas le moment de flancher, une longue année m'attend, avec déjà le stress accompagné d'une grosse boule dans le ventre. Alors je vais afficher un grand sourire sur mon visage et faire comme si. Comme si tout allait bien.

A côté de ça, y a tous vos messages que je ne saurais compter, y a vos appels et la carte de celle qui m'appelle "ma cerise" quand tout le monde m'appelle "ma fraiz". L'appel inattendu de celui qui compte tellement pour moi. Y a cette aprem' crêpes avec celles qui ont toujours été là depuis le début, nos sourires et nos blagues ; et surtout ce bonheur de les revoir comme si, le temps d'un après-midi, on retournait dans le passé. Mais ça ne dure pas malheureusement. J'ai hâte et peur d'être demain. Et cet article n'est qu'un fouillis d'émotions se mélangeant sans aucun sens et vous n'allez rien y comprendre. Mais je n'ai qu'une seule certitude. Malgré les obstacles, les difficultés, les larmes, le coeur en miettes, les coups durs et les coups bas, je suis chez moi là-bas.

Et j'y suis heureuse malgré tout.

" De nos jours, pratiquement personne ne sait si le sol qu'il est en train de fouler ne va pas se dérober sous ses pieds à la seconde suivante. "

[ Douglas Kennedy ]

Nanana

Ce soiir =p

Eprouvante ou épuisante ou je ne sais quoi d'autre, comme cette journée. Moi au téléphone avec Pitit Pois, Flow et Mhmh qui me rassure. Moi seule dans un désordre indescriptible les larmes aux yeux. Moi cavalant dans toute la maison des objets divers dans les bras. Moi ma liste à la main toute tremblante dans les rayons du supermarché. Moi cavalant dans toute la ville à la recherche de la game-boy perdue de mon frère : supermarché, pharmacie, gendarmerie. Moi chez Flow très détendue papotant de tout et de rien. Moi bouclant mes sacs et imaginant les pires scénarios possibles. Moi essayant de me rassurer sans y parvenir. Heureusement que j'ai des granules pour dormir. Ce n'est pas rationnel, c'est ça la peur. J'ai peur de tout, peur du changement, peur de pas y arriver. Les vacances d'été terminée, je me sentais toujours prête à attaquer une nouvelle année, envie ou pas envie. Mais pas cette fois, je ne suis pas prête. Ces vacances ont été éprouvantes, il faut dire que j'en attendais beaucoup. Peut-être trop. Beaucoup de moments difficiles, stressant ou flippant ; et trop de mauvais moments. Et quelques merveilleux moments heureusement, mais qui paraissent trop lointain. Trop d'interrogations aussi. Trop de tout et j'explose.

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Ca ira mieux demain, dès que je croiserais leur regard et que je les retrouverai. Dès que je serais avec elles*, quand on mangera nos sandwichs devant la porte de l'internat, quand on rira se racontant nos vacances. Comme ces quelques heures avec Flow où tout mon stress s'est envolé. J'espère que ça ira mieux, que tout recommencera même si ça sera différent. Je ne sais pas ce que je ressens vraiment, j'arrive pas à l'exprimer. Je veux juste dormir et arrêter de penser.

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Et je peste parce que je n'ai plus de crédit pour dire "merde" à certaines personnes.

Et le sms de Flow me fait un bien fou.

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" I pack my bag, put it on my shoulders,
Take my scarf, and kiss my mother.

(...)
I meet my friends at the conner of the street,
and we talk and we laugh like every morning. "

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[ Superbus ]

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On dira que la photo, c'est pour se marrer.

A vendredi, quand j'aurais 16 ans.

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[ Edit ]

J'ai pas beaucoup dormi et ma mère a oublié le pique-nique mais tout va bien. J'ai une boule dans le ventre qui partira très vite ; vos messages me font très plaisir et la lettre de Marion encore plus. Je suis pressée de les retrouver elles* et de recommencer comme avant. =)

Deux jours qui en paraissent dix, comme une éternité. Le trajet en voiture, les écouteurs dans les oreilles avec Britney en boucle et le livre sur Diana à la main, l'arrêt pique-nique et les petites routes que nous fait prendre le GPS. Le Mont Saint Michel est magnifique, et on monte les escaliers, on regarde la mer au loin, on joue entre les poteaux ou les miroirs, on s'indigne des glaces hors de prix. Ca nous paraît longtemps mais ce ne sont que deux heures à gambader sur une petite île. Et puis, on file à Cancale, on trouve un camping super. Tellement super que notre petite nuit dans la nouvelle tente nous paraît comme dix nuits. On mange très bien dans un restaurant avec un nom qu'on s'amuse à prononcer avec l'accent anglais. Le lendemain, on replie la tente, on fait un tour dans la piscine, on se coule, on est soi-même coulés, on plonge, on joue. Et puis, un petit tour au marché et on s'arrête sur une aire de pique-nique. Des moules, des huîtres et du melon. Un sieste au soleil ou allongée sur les sièges de la voiture, tous un livre à la main. On repart, on va sur la plage et on monte sur les rochers. On saute sur des pierres qui bougent, on dérape, on monte tout en haut puis tout en bas là où l'eau de la mer fait des clapotis. On prend des photos, on redescend, on enfile un maillot de bain et on court vers la mer. On patauge dans une espèce de gadoue, on va très loin entre les bâteaux, mon frère nous lance du sable alors on court vers la plage en envoyant de l'eau partout comme dans une scène de Pirates des Caraïbes, et je fais Johnny Depp bien sûr. On cherche des toilettes, on va voir un élevage d'huîtres et on en achète encore. Le trajet est long, j'ai mal au ventre et je suis complètement éteinte. En rentrant, on mange des moules encore et moi j'avale quelques haricots. Je m'endors sur les funérailles de Diana et le message de Mhmh ; et je me réveille avec le chat qui se frotte contre ma joue.

Une longue journée m'attend...

" Ne fais que ce que te dicte ton coeur. "

[ Lady Diana ]

J'ai pas grand chose à dire. Et pourtant, ça a été une journée riche en émotions. Et aussi rempli de détails insignifiants. Comme un message de ma tante, un sourire d'une 'amie' ou mon bureau tout propre. Et puis quel cadeau aujourd'hui ; celui que j'attend depuis quatre ans. Le retour de ma pop princess préférée. Et je ne m'attendais pas à ce que ça me fasse cet effet-là. Des larmes sur les joues et du bonheur dans les oreilles. Et puis un après-midi médecin-shopping où j'ai enfin eu mes nouveaux verres et des granules pour dormir. J'ai aussi acheté deux pantalons et un livre sur Diana. Tiens parlons-en, ça fait 10 ans que Lady Di nous a quitté. Et je j'admire beaucoup. Pas parce qu'elle était exceptionnelle, non au contraire, elle était comme toutes les petites filles, et pourtant elle est devenue une princesse et aussi la personnalité la plus people de son temps. Et après sa mort violente, elle est devenue une légende. C'était une grande femme qui s'est beaucoup investi dans l'humanitaire, elle a su se servir de sa notoriété pour aider les autres. Le 31 août, c'est aussi l'anniversaire de ma couz'. Et dans un registre beaucoup plus futile, la finale de Secret Story. Que la vie est simple...

Ces derniers jours, je n'allais pas très bien et puis il a suffit d'une conversation avec une princesse pour que ça reparte. Plus que trois jours et je flippe. Parce que dans exactement une semaine, j'aurais 16 ans. Et ça veut dire de passer le code, les Tpe et les épreuves anticipées du bac. Et j'ai peur de me planter, j'ai peur que tout change à l'internat. J'ai peur de tomber et de pas savoir me relever. Mais aujourd'hui, j'y vais avec l'intention de me battre et toujours avec de l'impatience, l'impatience de les revoir elles* avec qui j'échange des conneries sur msn et au téléphone. Je veux leur dire en vrai ces conneries. Et puis, lundii je passerai la journée avec Flow. Et je pars demain pour le Mont Saint Michel pendant trois jours. Les vacances ne sont pas finies.

Et arrivera ce qui arrivera...

Dernière minute : C'est officiel, Jive l'a confirmé : le cinquième album de Britney sortira le 13 novembre. Et en attendant, Gimme More se place déjà à la 80ème position des titres les plus diffusés, les radios françaises s'y mettent aussi (NRJ et Fun Radio) ; on nous prédit un numéro un... Et pendant ce temps-là, Britney répète avec ses danseurs pour sa performance aux VMA.

Choisie par le gars aux multiples surnoms que je ne citerais pas xD

1° Quand j'étais petite, je voulais être orthophoniste. Cette idée m'est sûrement venue à cause de toutes les orthophonistes de ma famille. D'ailleurs quand j'ai appris à lire, je pensais qu'il fallait apprendre par coeur le dictionnaire. Il a fallu que ma tante orthophoniste m'explique que je pouvais déchiffrer les mots grâce aux lettres pour que je comprenne. Je voulais aussi être écrivaine, une idée qui ne m'a jamais vraiment lâchée...

2° Même si je suis plutôt rock, j'aime beaucoup Rihanna en particulier sa chanson "Umbrella". J'ai aussi eu un p'tit coup de coeur pour la voix de Shy'm, surtout qu'une amie l'a rencontrée et elle est adorable. Y a aussi Britney mais c'est une exception. A noter que plus jeune, j'étais fan de Lorie et Alizée en plus de Britney. ^^'

3° Quand j'étais encore plus petite, je disais "bacoucou" à la place de barbecue ; ce qui a donné le nom à notre cabane un peu plus tard.

4° Sur msn, je répond souvent par des smileys, ce qui ne veut pas dire que la conversation ne m'intéresse pas mais plutôt que je ne sais pas quoi répondre mais que je veux faire comprendre ma récation. Comme dirait quelqu'un, je suis xD-ophile.

5° On ne dirait pas comme ça mais je sors beaucoup de conneries toujours avec un air plutôt sèrieux, ce qui fait que les gens me prennent pour une débile. Je suis rarement sèrieuse, c'est peut-être une façon de me protéger. Ma pire connerie à ce jour est : "Je suis une connasse mais pas entièrement."

Sur le même sujet, je suis incapable de dire "je t'aime" directement donc je me rattrape en le disant beaucoup trop par écrit ou sms. Et aux rares personnes où je l'ai dit, c'était toujours sur le ton de la rigolade, ce qui ne veut pas dire que je ne le pense pas. Et pareil, quand je ne le dis pas, ça veut pas dire que je ne le pense pas et ça ne veut pas dire non plus que les personnes auxquelles je l'ai dit, je les aime plus.

Je ne désigne personne moii et je vous mets même une sixième chose bonus : je suiis une artiste, la preuve sur l'article d'en dessous xD